都已經這個時候了，為什麼我還要為了這些聲音而動搖軟弱不堪？
這一週彷彿是被詛咒的一樣，"唸大學也太浪費時間金錢了吧?!(妳腦袋有問題嗎)"帶著這個含意的各式各樣明示暗示接二連三的飛來，一刀一劍戳在我軟弱的心臟上。
"為什麼妳不唸研究所?""為什麼妳不唸專門學校就好?""唸兩次大學不是很虧嗎?""我有認識直接申請到研究所的人妳跟他請教看看""我是為妳好怕妳浪費錢浪費時間等到畢業出來都多大年紀了"
我以為這些曾經喧騰一時的質疑和勸說都會在我做出決定之後，逐漸淡化退場。"只要你下定決心，這個世界都會動起來幫助你"某本書不是這樣說的？
結果並沒有。真是受夠了。
因為我自己也不夠理直氣壯。
最明白這些疑點矛盾的人是我自己，不需要大家一再提醒。所以雖然走到這一步，我自認為是回歸初衷，真的是為了我想做的事情而前進，即使有一些(或很大)犧牲，即使未來有太多的不安和不確定，我還是想要努力看看。但是，扯到時間、錢的問題，還有對未來的保證，我真的無力反駁。
所以即使我忍住聽到這些問題的無力和沮喪，努力的說明這個決定的原因和考量，大家歪著頭無法認同的說"可是齁我還是覺得......"的樣子還是刺痛的燒在我的腦海裡。然後變成苛責自己的針，在我忘記這些質疑想要往前走的時候，不經意的刺痛最軟弱陰暗的角落，彷彿提醒我不要縱容自己的天真妄想。
我不想再唸社工心理了，也看不出在日本研究社工對專業有什麼幫助。
現在的我對語言有興趣，但是跨完全不相干的領域來申請研究所幾乎是不可能的事情。
也許你要說"我認識誰誰誰就是跨領域申請到研究所的!!"問題是，我也沒有想要唸研究所!!!!!(大吼)連語言的基礎都沒有，是要怎麼深入鑽研其中一個分野？
我的確曾經想要唸專門學校，唸日英翻譯，接受各種職業訓練考資格。但是仔細想想，自己真的喜歡的是日文，英文是順帶想要加強的能力，進了專門學校，就會埋頭鑽研英文，而我還不夠好的日文，也許只會繼續衰退下去，到時候只會變成兩種語言都學得四不像。而且，我只要想到，專門學校裡可能都聚集了一些對學習沒什麼興趣的吵死人的青少年，就卻步三分。
我想要的日文程度不是只有日常對話就好。同義的詞，狀況不同還是會有所區分，但這個區分一般日本人可以正確的使用，卻無法說明為什麼，而我想要知道為什麼。小說看得懂，但是那些表現和語詞卻不是我想得到能用得出來的，我想要駕馭那些語言，然後翻成帶有同樣氛圍的中文。我並不想要只是在公司裡做些普通的事務工作，這些工作不會回台灣做就好？本行社工還更專業。但專業程度的工作，不具備對這個社會真正的了解，學習更廣泛的知識，把語言磨的更專精，沒有這些，是做不到的。
我想了這些，所以才改變決定，考大學文學部。如果考不上，還是會去唸專門學校。
其實要做這個決定是令人抗拒的。大學的課業鐵定比專門學校更困難，而且得離開我現在已經熟悉的生活圈，打工可能得另外找，花更多的錢和時間，能不能順利唸到畢業都有問題。
但我知道這才是本心嚮往的，所以把腦中的舵用力掉頭，逼自己放棄舒適圈。
這些理由，有說服力嗎？
老師說，那些問題和聲音，無視就好了。但我還沒有堅強到那個程度。
所以我只是軟弱的笑著搖搖頭，說"這說來話長........."，然後沉默的等對方把自己想說的話說完，望向遠方，盡量把耳朵關起來，把心藏在深處。但多少還是會隨著風浪起伏，多少還是會被落下的刀劍刺中。
"你們不懂就不要在那邊一直說些不負責任的話!!!"的怒氣跟"為什麼妳不能堅定的告訴別人自己的決定?!"的自責，讓我好想大吼。
真是夠了
所以我只能一再的問老師說：這個決定真的對嗎？其他的選擇真的不夠好嗎？我想要得到一些背書，讓自己夠堅強去反駁那些聲音。
然後拿某人對我說過的話一直提醒自己"妳對語言有興趣，又有天份，這是很幸福的事情，不是很多人都能同時擁有這些的。只要伸出觸角積極往前走，會有機會等在那裡的。"
是的，我很幸福。我很幸福。我很幸福。
凡事沒有純粹或絕對。幸福並不代表不安的因素完全不存在。無論做什麼事情都必須付出代價，無論做什麼事情都有風險。
你們認定的幸福並不是我真正在乎的，而我想要走的路並不是你們能夠完全認同的，也許只是這麼簡單的事而已。
而我終於體會到，無意或有意的建議和評價，對當事人來說是多麼大的殺傷力。助人專業的倫理看似簡單，但真的既深刻又有價值，沒有多少人能夠真正做得到。有意無意之間，我們可能都在貶低對方的價值，挫傷對方的自尊。然後，還覺得對方怎麼這麼不受教、這麼執迷不悟。
我相信你們是愛我的，我相信有些話你們根本沒有意識到那個重量，也許就像打招呼的話題一樣，我也一定曾經對某人說過類似的話。但是，夠了，我想我比誰都懂你們想說的，而我想說的就是這些，這些我可能因為過度疼痛和焦躁而選擇沉默埋藏在心裡的聲音。
比起大聲毫無預警的怒吼，這樣好好的說會比較好。但是，我軟弱的辦不到。
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